Защо брака с ниски конфликти е по-добър от развода

Често ме питат: "Какво точно е нискоконфликтният брак?" Предполагам, че тъй като настоявам на идеята, че нискоконфликтните бракове не трябва да стават плячка за развод, е време да определям за тези любопитни какво имам предвид под „брак с нисък конфликт“.

Бракът ми беше брак с нисък конфликт. Рядко спорихме, отнасяхме се един към друг с уважение и се радвахме на компанията на един друг. В брака имаше проблеми, никой от нас не живееше в постоянно състояние на еуфория, но бяхме доволни. Някои експерти наричат ​​това като „достатъчно добър брак“.

Няма да навлизам в подробности около брачните проблеми, но ще кажа, че всеки от нас изпитваше някакво емоционално страдание и не беше оборудван с уменията за връзка, необходими за намиране на решение на проблемите. Липсата на тези умения беше евентуалното разваляне на брака ни.

Децата ни бяха сигурни, здрави и щастливи. Те имаха добри отношения и с двамата родители, не бяха подложени на спорове и домашно насилие в дома. Мога да кажа със сигурност, че нито един от тях никога не е мислил за възможността родителите им да се разведат.

Ние бяхме вашето средно семейство от средната класа. Имаше две коли, красив дом и активен социален живот. Домът ни беше изпълнен с приятели и семейство за редовни събирания. Много се смяхме, общувахме дълбоко за проблемите си и планирахме бъдещето си.

Това не беше атмосфера "яж, моли се, обичай", но това беше брак, в който бяха задоволени повечето нужди и на двамата съпрузи. Беше задоволително, но не винаги удовлетворяващо. Имаше моменти, когато се чудех какъв ще бъде животът извън брака. Мога ли да срещна някой, който изпълни всяка моя нужда? Бившият ми имаше подобни моменти, сигурен съм.

Имаше моменти, в които не издържах на погледа на тогавашния ми съпруг, когато всичко, което правеше, ме дразни. И по-често не можех да си представя живота си без него. Сигурен съм, че и той е имал такива моменти. Не бяхме звездни любовници; бяхме съпруг и съпруга, които отглеждахме семейство и се радвахме на голяма радост от резултатите на цялата упорита работа.

Нашият брак обаче не успя. Подобно на много ниски конфликтни бракове днес, ние станахме жертва на развод; да предприемем лесния изход, въпреки факта, че това, което имахме, беше напълно приемливо и щастливо, през повечето време съюз.

Причината да насърчавам клиенти и приятели в бракове с нисък конфликт, които обмислят развод, да се опитат да го разрешат, е за децата. Вижте статистическите данни по-долу и ще разберете три много важни причини двойките в брак с нисък конфликт трябва да избягват развода.

1. Около 55% до 60% от разводите възникват при бракове с нисък конфликт. Разводите в тези нискоконфликтни бракове са много вредни за децата, казва социологът Пол Амато от университета в Пен, защото изненаданите деца не са били наясно с раздора.

2. Нискоконфликтните разводи са много смущаващи за децата. Първият път, когато открият, че нещо не е наред е, когато се прибират, за да открият, че татко се е изселил. Пол Амато, доктор на науките, професор по социология, демография и фамилни изследвания в Penn State казва, че „иронията е, че тези разводи се случват при бракове, където има някакво помирение, някакъв положителен резултат, ако е имало подходяща намеса“.

3. Проучване на д-р Амато откри две категории деца, които са най-застрашени от бъдещи психологически проблеми: тези, които растат с родители, които остават в брак, но остават конфликтни и враждебни, и тези, чиито родители са в бракове и развод с ниски конфликти. така или иначе.

Намирам последната статистика за най-голям интерес. Помислете за това, дете, което е живяло с родители, чийто брак е бил с нисък конфликт, но разведен, израства, за да има същото ниво на психологически проблеми като децата, които са живели във враждебна, гневна среда, в която родителите не са се развели.

С други думи, ако се разведете, защото сте "отегчени, нещастни или недоволни", или по друга причина, различна от домашно насилие или серийна изневяра, нанасяте толкова много вреда на децата си, колкото децата, отгледани в далеч по-конфликтни семейства.

Не мога да измисля по-добра причина да определите брака си като нисък конфликт или висок конфликт и да работя над спасяването му преди развода, отколкото възможните негативни последици от развода върху вашето дете / деца.

"Достатъчно добър, а не приказният модел, който е голямо разочарование, е разумен начин да представим брачния живот", казва Луан Коул Уестън, доктор на медицинските науки, експертът по секс и връзки на WebMD.

Разведена съм от 12 години и направих доста личен опис след развода. Вече мога да погледна назад и да осъзная, че и двамата имахме романтизирана представа за и големи очаквания за брак. Търсихме „приказката“ и брака да ни направи щастливи.

Научих, че щастието не идва извън нас. Една връзка или брак НЯМА да ни правят щастливи. Ние носим щастие във връзката и брака, а не обратното.

Така че, ако сте се оказали нещастни в нискоконфликтния си брак, може би проблемът не е в брака, а в очакванията ви от брака.