Можете да защитите себе си и децата си от ядосан съвместен родител

Ако сте преживели висок конфликт на развод, вече сте научили, че окончателното постановление за развод не прекратява конфликта. Ако има деца и нужда от съвместен родител след висок конфликт на развод, ядосаният родител може да обяви пълна война, вместо да се опитва граждански да работи с вас в името на децата.

Всеки ден чувам истории за отрицателното въздействие, което може да има ядосаният бивш на другия родител и неговите деца. Тези истории са от родители, които искат да общуват с другия родител, да преговарят графици за дейности и посещения и да продължат живота си.

Ядосаният, висок конфликт бивш е устойчив на комуникация или договаряне. Той / тя не се занимава със здравословните проблеми на децата, с училищните проблеми, с посещението на график или с назначенията на лекар. Интересът им се състои в наказване на другия родител за каквато и вреда, която смятат, им е нанесена. Поради това шансовете за съществуване на родителски отношения в кооперация са малко.

2 примера за съвместно родителство с конфликт:

Може да видите ситуацията си в един от примерите по-долу.

1. Дани и Дженифър:

Дани и Дженифър са разведени родители на две малки момчета. Дани е осъден да поддържа здравно осигуряване на момчетата чрез своя план за здравно осигуряване, свързан с работата. Според поръчката Дани и Дженифър ще разделят 50% от всички разходи за медицински джоб.

По-малкото им момче има медицинско състояние, което изисква чести посещения при лекар и месечни разходи за предписване. Дженифър плати 50% от разходите за джобни посещения в офиса и поиска да изпратят на Дани сметка за петдесетте му процента.

Дани получи сметката и отговори, като каза на отдела за фактуриране, че не е подписал договор с тях, за да плати всяка част от медицинските сметки на сина си. Да, той има съдебно разпореждане, в което се посочва, че трябва да плати 50%, но лекарският кабинет не признава съдебно разпореждане и поради това Дженифър трябваше да плати останалото салдо преди синът й да бъде видян от лекаря отново.

Двойката е разведена от две години. Дани непрекъснато отказва да изпълни съдебната заповед и в резултат на това Дженифър и децата трябваше да понесат последствията от прекомерното натоварване.

Дженифър и децата се справят без, защото Дани се занимава повече с нараняването й, отколкото с благополучието на децата си. Той отказва граждански да обсъди ситуацията с нея, няма да отговаря на имейли от нея и се присмива и й казва да го заведе в съда: „Принуди ме да го направя.“

Дженифър не може да го заведе пред съда, защото не може да си позволи адвокат. Дани е напълно наясно с позицията, в която се намира и се гордее с факта, че отказът му да плаща, й причинява изключителен емоционален и финансов стрес. Той не е притеснен, че децата му са обезпечени жертви на гнева му.

2. Марк и Даян:

Марк и Даян се развеждат от 5 години, имат дъщеря-тийнейджър. Марк имал афера по време на брака, довела до развода. Малко след развода Марк се ожени за другата жена.

Даян не е в състояние да пусне емоционалната болка, която й причини разводът. Според нея Марк трябва да плати и тя използва единственото нещо, което е най-важно за него, тяхната дъщеря. Даян систематично отрови съзнанието на дъщеря си срещу Марк. В резултат на това той има много малък контакт с дъщеря си.

Даян започна кампанията си, за да накаже Марк малко след като откри неговата афера. Тя веднага сподели подробностите за аферата с дъщеря им, която по това време беше на 12 години. Тя с удоволствие сподели всички зловещи подробности за безразличието на съпруга си, стигайки дотам, че казва на детето, че мъжете, които изневеряват на жена си, не обичат децата си.

През годините Даян е споделяла с дъщеря си съдебни документи, имейл съобщения и е положила своето отрицателно въртене на реалността на ситуацията. Тя се е включила в разрушителен кръстоносен поход на Отчуждението на родителите, който е оставил дъщеря си на терапия поради клинична депресия и Марк на практика няма родителски права.

Според Даян „Ако той никога не беше напуснал семейството, дъщеря ми щеше да се оправи.“ Тя не поема отговорност за факта, че именно нейното поведение от аферата е оказало най-пагубно въздействие върху дъщеря й.

Когато съвместното родителство не работи:

Ето проблема, както го виждам; системата за семеен съд е неспособна да се справи с проблемите на отношенията по време и след развода. В повечето ситуации отвеждането на ядосан бивш съд в съда не прави нищо друго, освен да ви вземе ново съдебно разпореждане, което не ви е от полза при работа с бивш, който не отговаря на съдебните разпореждания.

Срещал съм много малко съдии от семейния съд, които смятат, че посредничеството на родителските проблеми след развод е част от тяхната работа. Тяхната работа е да ви разведат, махнете делото си от джоба си и преминете към следващата двойка.

Дженифър може да върне Дани на съд; ако това стане, ще й донесат нова заповед и той ще му удари шамар от съдията и ще струва хиляди долари. Каква полза ще й бъде от ново съдебно решение, когато Дани откаже да изпълнява съдебните разпореждания?

Марк може да наеме адвокат и да подаде молба за неуважение и намеса в родителското посещение. Точно като Дженифър, той щеше да си отиде с ново съдебно решение и в дългосрочен план да бъде в същото положение, в което беше, когато започна.

Вашата най-добра реакция към ядосан съдружник:

Най-добрата ви реакция на гневен бивш е да не реагирате и да задържите ниските си очаквания. Разумният родител се опитва да се предаде в опит да спре конфликта. Те също така се извиняват за лошото поведение на бившия си и държат на надеждата, че „нещата ще се променят.“

Повече от вероятно, нищо няма да се промени и от вас зависи да се справите със ситуацията по начин, който ви помага да поддържате здравината и способността си да родите напълно децата си. Има шест начина да направите това:

1. Без контакт:

Ако вашите опити да общувате с бившия си, са посрещнати с унижение, омаловажен и насилствен език, можете да откажете да общувате. Не отговаряйте на комуникация, която не е уважителна и по темата. Това не води до ефективно съвместно родителство, но води до спокойствие.

2. Използвайте родителски координатор:

Вашият местен семеен съд може да назначи координатор на родителите, който да действа като посредник при силни конфликтни ситуации. Това е скъпа алтернатива, но координацията на родителите ще ви доближи до постигането на здрави отношения с двамата родители за вашите деца.

3. Помолете приятел или член на семейството да бъде междинният:

Ако не можете да си позволите родителски координатор, помолете приятел или член на семейството да се включи и да помогне. Има ли някой, с когото и вие, и бившият ви се чувствате близки и можете да работите с него, за да изгладите проблеми като отпадане на посещения и пикапи? Някой, който може да изпраща имейли и да помага „да посредничи“ всеки възникнал конфликт? Ако е така, поставете ги за употреба!

4. Комуникирайте само чрез имейл или текст:

Ако комуникацията лице в лице е проблем, запазете необходимата комуникация на имейл и текст. Имайте предвид обаче, че имейлите и текстовите съобщения могат да се използват в съда като доказателство. Не пишете или изпращайте по имейл нищо на бившия си, ако не ви е приятно и съдията да чете.

5. Потърсете помощ от терапевт:

Справянето с партньор, който е контролиращ, ирационален и насилващ, понякога може да ви накара да се почувствате сякаш сте луд. Обучен професионалист може да ви помогне да работите чрез собствения си гняв, да се справи с тези високи нива на стрес и да ви насочи как да реагирате на бившия си. Ако вашите деца проявяват признаци на отрицателни емоции, предлагам да влязат и в терапията.

6. Не давайте на бившия си какво иска / тя:

Бившият ви се държи нерационално и използва контролиращо поведение, за да ви изпрати съобщение: „Нямам уважение към вас, няма да ми кажете какво да правя.” Крайната цел на ядосания бивш е да получи реакция от вас. Той / тя натиска бутоните ви и когато отговорите гневно, им давате това, което искат.

Ако той / тя постоянно носи децата да се надяват късно от посещението и вие откликнете, като стъпвате в него и споделяте „частица от ума си”, не наранявате бившия си, наранявате децата си. И вие позволявате на бившия ви да ви контролира! Всеки път, когато срещнете лошото му поведение с гняв, вие казвате: „това, което правите, работи, това ме подлудява“.

В резултат цикълът продължава. Вие ставате по-стресирани, децата ви стават по-разстроени и бившият ви се прибира вкъщи сигурен, знаейки, че той все още има способността да ви контролира. Не му давайте удовлетворението

Оставени над проблеми от брака, въпроси като гняв, болка, предателство и загуба на доверие могат да останат дълго след като разводът е окончателен. Родителството се превръща в сцена за нерешени брачни проблеми и никой не страда повече от децата.

Бившият ви може да е добър родител. Когато децата са под негово попечителство, той може да върши звездна работа по отношение на родителството и грижата за тях. Бившият ви може да е ужасен родител, който не е в състояние да се грижи за децата си.

В такъв случай трябва да предприемете необходимите законови стъпки, за да осигурите безопасността на децата си. Ако обаче той / тя е добър родител, който има проблем с съвместното родителство с вас, най-добрият ви отговор е да се откажете, да откажете да се включите в конфликта и да не разрешите на проблемите му да ви накарат да станете някой със свои проблеми.