Следва преписът на комедийния рутин на Стивън Колбърт на вечерята на кореспондентите в Белия дом от 2006 г. (видео достъпно тук):

Благодаря, госпожи и господа. Преди да започна да ме помоли да направя съобщение. Който е паркирал 14 черни бронежилетки отпред, можете ли да ги преместите? Те блокират в 14 други черни бронежилетки и трябва да излязат.

Еха! Леле, каква чест! Вечеря на кореспондентите в Белия дом. Всъщност - да седя тук на една и съща маса с моя герой Джордж У. Буш, за да бъда толкова близо до човека. Имам чувството, че сънувам. Някой ме щипе. Знаеш ли какво? Аз съм доста звучен спален; това може да не е достатъчно. Някой да ме застреля в лицето. Наистина ли не е тук тази вечер? Мамка му! Единственият човек, който можеше да помогне.

Между другото, преди да започна, ако някой има нужда от нещо друго на своите маси, просто говорете бавно и ясно в номерата на вашата маса. Някой от НСА ще се оправи с коктейл.

Марк Смит, госпожи и господа от пресата, госпожо първа дама, господин президент, казвам се Стивън Колбърт и тази вечер е моята привилегия да празнувам този президент, защото не сме толкова различни, той и аз. и двете го получават. Момчета като нас, ние не сме някакви мозъчници в паническия патрул. Ние не сме членове на factinista. Тръгваме направо от червата. Нали, сър?

Точно там се крие истината, точно тук, в червата. Знаете ли, че имате повече нервни окончания в червата си, отколкото имате в главата си? Можете да го погледнете. Сега знам, че някои от вас ще кажат: „Потърсих го и това не е вярно“. Това е, защото си го потърсил в книга. Следващия път го погледнете в червата си. Направих. Моето черво ми казва, че така работи нашата нервна система.

Всяка вечер в предаването ми, The Colbert Report, говоря направо от червата, добре? Давам на хората истината, нефилтрирана от рационални спорове. Наричам го „зона без факти“. FOX News, притежавам авторски права върху този термин.

Аз съм обикновен човек с прост ум. Аз държа прост набор от вярвания, които живея.

Номер едно, вярвам в Америка. Вярвам, че съществува. Моето черво ми казва, че живея там. Чувствам, че тя се простира от Атлантическия океан до Тихия океан и силно вярвам, че има 50 щата, и нямам търпение да видя как Вашингтон Пост върти тази утре.

Вярвам в демокрацията. Вярвам, че демокрацията е най-големият ни износ. Поне докато Китай измисли начин да го отпечата от пластмаса за три цента за единица. Всъщност посланик Джоу Венчжонг, добре дошли. Вашата страхотна страна прави възможно нашето щастливо хранене. Казах, че е празник.

Вярвам, че правителството, което управлява най-добре, е правителството, което управлява най-малко. И по тези стандарти създадохме приказно правителство в Ирак.

Вярвам, че се дърпате от собствените си обувки. Вярвам, че е възможно. Видях този човек да го прави веднъж в Cirque du Soleil. Беше вълшебно!

И въпреки че съм отдаден християнин, вярвам, че всеки има право на собствената си религия, независимо дали сте индуистка, еврейка или мюсюлманин. Вярвам, че има безкраен път към приемането на Исус Христос като ваш личен спасител.

Дами и господа, вярвам, че това е кисело мляко. Но отказвам да повярвам, че не е масло.

Най-вече вярвам в този президент. Сега знам, че има някои анкети, които казват, че този мъж има 32% одобрение. Но момчета като нас, ние не обръщаме внимание на анкетите. Знаем, че анкетите са просто сбор от статистически данни, които отразяват какво мислят хората в „реалността“. А реалността има добре познати либерални пристрастия. Така че, г-н председател, моля, не обръщайте внимание на хората, които казват, че чашата е наполовина пълна. 32% означава чашата - важно е да настроите правилно шегите си, сър. Сър, не обръщайте внимание на хората, които казват, че чашата е наполовина празна, защото 32% означава, че е 2/3 празна. Все още има малко течност в тази чаша, но не бих го пила. Последната трета обикновено е промивка обратно. Добре.

Вижте, хора, моето мнение е, че не вярвам, че това е нисък момент в това председателство. Вярвам, че е просто затишие преди завръщане. Искам да кажа, че е като във филма Роки. Добре? Президентът в този случай е Роки Балбоа, а Аполон Крийд е всичко останало на света.

Това е десетият кръг. Окървавен е. Човекът му в ъгъла, Мик, който в този случай, предполагам, би бил вицепрезидент, вика: "Нарежете ме, Дик, порежете ме!" И всеки път, когато падне, всички казват: "Стой долу, Роки! Стой долу!" Но той остава долу? Не. Подобно на Роки, той отново се изправя и в крайна сметка - всъщност губи в първия филм. Добре, няма значение. Няма значение.

Въпросът е, че е сърдечната история на човек, който многократно е бил удрян в лицето, така че не обръщайте внимание на оценките на одобрението, които казват, че 68% от американците не одобряват работата на този човек. Питам ви това, това не означава ли също логично, че 68% одобряват работата, която не върши? Помисли за това. Не съм …

Стоя до този човек. Стоя до този човек, защото той отстоява нещата. Не само за нещата, той стои на неща, неща като самолетоносачи и развалини и наскоро наводнени градски площади. И това изпраща силно послание, че независимо от това, което се случва с Америка, тя винаги ще се отблъсква с най-мощните поетапни фотоописи в света. Съжалявам, никога не съм била фен на книгите. Не им вярвам. Всички те са факт, няма сърце. Искам да кажа, че те са елитарни и ни казват какво е или не е вярно или какво се е случило или не. Коя е Британика, която да ми каже, че Панамският канал е построен през 1914 г.? Ако искам да кажа, че е построена през 1941 г., това е моето право на американец! Аз съм с президента. Нека историята да реши какво се е случило или не. Той вярва в сряда на същото нещо, което е вярвал в понеделник, независимо какво се е случило във вторник. Събитията могат да се променят; убежденията на този човек никога няма да го направят.FOX News ви дава и двете страни на всяка история: страната на президента и страната на вицепрезидента. Президентът взема решения. Той е решаващият. Прессекретарят съобщава тези решения, а вие, хора от пресата, ги омаловажавайте. Направете, обявете, въведете. Просто ги поставете чрез проверка на правописа и се приберете. Запознайте се отново със семейството си. Правете любов с жена си. Напишете онзи роман, който ви рита в главата. Знаеш ли, онзи за безстрашния репортер във Вашингтон със смелостта да се изправи пред администрацията? Знаете, фантастика! Така че, в Белия дом има кадрови промени. И тогава пишете: "О, те просто пренареждат шезлонгите на" Титаник ". На първо място, това е ужасна метафора. Тази администрация не потъва. Тази администрация вирее! Ако не друго, пренареждат шезлонгите на Хинденбург! Това е като бокс на ледник. Насладете се на тази метафора, между другото, защото вашите внуци няма да имат представа какво е ледник. нецензурен италиански жест

). Просто говоря някакъв сицилианец с моя паиан …

Джон Маккейн е тук. Джон Маккейн, какъв мавъррик! Някой да разбере каква вилица е използвал за салатата си, защото ви гарантирам, че не е вилица за салата. Този човек можеше да използва лъжица! Няма да го предскаже. Между другото, сенатор Маккейн, толкова прекрасно е да те видя как се връщаш в републиканската кошара. Всъщност имам лятна къща в Южна Каролина. Вижте ме, когато отидете да говорите в университета „Боб Джоунс“. Толкова се радвам, че видяхте светлината, сър.

Кмете Нагин! Кметът Нагин е тук от Ню Орлиънс, шоколадовия град! Да, откажи се. Кмете Нагин, бих искал да ви посрещна във Вашингтон, окръг Колумбия, шоколадовия град с център на ружа и корупция на крехама на Греъм. Предполагам, че това е, което описвам, е Mallomar, е Mallomar. Това е сезонна бисквитка. И, разбира се, не можем да забравим човека на часа, новият прес-секретар, Тони Сноу. Име на секретната служба: „Снежна работа“. Най-трудната работа. Какъв герой! Взехте втората най-трудна работа в правителството, освен, разбира се, посланика в Ирак. Имам няколко големи обувки за пълнене, Тони. Големи обувки за пълнене. Скот Макклелън не можеше да каже нищо като никой друг. МакКелън, разбира се, нетърпелив да се пенсионира, наистина се чувстваше така, че му е необходимо да прекарва повече време с децата на Андрю Кард.

Сега, господин президент, бих искал да не сте взели решението толкова бързо, сър. Самата аз се врекох за работата. Мисля, че щях да направя страхотен прессекретар. Нямам нищо друго освен презрение към тези хора. Знам как да се справя с тези клоуни. Всъщност, господине, донесох лента за прослушване и с вашето снизхождение бих искал поне да го снимам. Така че, госпожи и господа, моята пресконференция. НАЧАЛО НА "АУДИТОРСКА ЛЕНТА" Колбърт показва видеоклип на макетна пресконференция. Той се отваря с него на подиум, обръщайки се към пресслужбата на Белия дом. КОЛБЕРТ: Имам кратко изявление: пресата унищожава Америка. Добре, нека да видим кого имаме днес тук.COLBERT (признавайки различни репортери): Stretch! (Дейвид Грегъри кимва) Сър Нърдлингтън! (репортер кимва) Sloppy Joe! (репортер кимва) Тери Лимон Моран Пай! (Тери Моран кимва) О, съмнението Томас, винаги удоволствие. (Хелън Томас се усмихва) И Сюзан Мал - здравей !! (Сюзан Малвео се взира в Колбърт и изглежда недоволна. Колбърт имитира да му сложи телефон до ухото и устата си "звъни ми." COLBERT: Вече съм се спрял на този въпрос.

Вие (сочейки друг репортер). РЕПОРТЪР: Уолтър Кронкит, забелязаната котва на CBS - COLBERT (прекъсва се): А, не, той е бившият котва на CBS. Кейти Курик е новата водеща на Вечерните новини на CBS. Е, добре, как се чувствате по този въпрос? Ти, косаряк отзад. Щастливи ли сте от това, че Кейти Курик пое вечерни новини на CBS? DAN RATHER: Не, сър, господин Колбърт. Вие ли сте? (Смях) COLBERT: Бум! О, вижте, събудихме Дейвид Грегъри. Въпрос? DAVID GREGORY: Карл Роув извърши ли престъпление? COLBERT: Не знам. Ще го питам. (Колбърт се обръща към Роув) Карл, обърни внимание, моля! (Роув се вижда, че рисува сърце с надпис "Карл + Стивън".) GREGORY: Стоите ли при изявлението си от есента на 2003 г., когато бяхте попитани специално за Карл, Елиът Абрамс и Скутер Либи, и вие казахте "Ходих при всеки от тези господа и те ми казаха, че не участват в това." COLBERT: Не, само се шегувах! GREGORY: Не, не довършваш.

Нищо не казваш! Стояхте на онзи подиум и казахте - COLBERT (прекъсвайки го): Ааа, там грешите. Нов подиум! Просто го беше доставил днес. Разяснете фактите си, Дейвид. ГРЕГОРИ: Това е нелепо. Идеята, че ще застанете пред нас, след като сте коментирали с това ниво на детайлност и кажете на хората, които наблюдават това, че някак сте решили да не говорите. Трябва да… (Колбърт се вижда, че гледа три бутона на подиума, обозначени с „EJECT“, „GANNON“ и „VOLUME“. Той избира бутона „VOLUME“ и го завърта. Виждаме как устните на Грегъри продължават да се движат, но не мога да чуя звук.) COLBERT: Ако не мога да те чуя, не мога да отговоря на въпроса ти. Съжалявам! Трябва да продължа напред. Тери.

Тери Моран: След като започна разследването, след като започна наказателното разследване, вие казахте -