Всеки голфър се нуждае от добър смях сега и отново. Нашият спорт е труден за овладяване, което може би помага да се обясни защо шегите в голфа са такава част от играта.
Готови ли сте тогава? Съставихме някои от любимите вицови шеги на голфъри. Тези, които са включени тук, са по-дълги шеги, повече от "историята" вид шега на голф. Ако искате по-бързи смехи, тогава разгледайте колекцията от еднолинейни голф и по-къси забавления.
И толкова много шеги бяха разказани за сметка на Тигър Уудс през последните години (изчакайте: смеем се с него, а не с него), че можете също да разгледате отделна колекция от вицове на Tiger Woods.
Готови ли сте за смях? Нека сега да стигнем до смешните голф шеги …
Беше слънчева събота сутрин, малко преди 8 часа сутринта, аз бях на първата дупка в голф клуб The Oaks of St. George и започнах своята предварително заснета рутина, когато прозвучал глас над високоговорителя на клубната къща:
"Бихте ли господинът на женския тенис да се върне обратно на мъжкия тенис!"
Усещах всяко око на курса, който ме гледа. Все още бях дълбоко в рутината си, на пръв поглед непроницаем за прекъсването.
Отново съобщението: „Би ли любезният мъж на тениса на жената се върна обратно към мъжкия.
Просто игнорирах човека и продължих да се съсредоточавам, когато още веднъж гласът извика: „Ще се върне ли мъжът на тениса на жената към мъжкия?“, Моля?!?!
Най-накрая спрях, обърнах се, вдигнах ръце и извиках назад: "Моля ли да си мълча с микрофона и да ме остави да изиграя втория си кадър!"
Четирима голфъри, които обичат да залагат, се навиват в една и съща четворка. Саксията се изгражда през целия ден, докато стигнат до 18-та зелена, където Чарли има шанс да сложи тесто. Ако направи 10-футовия си пут, той печели $ 200.
Чарли се подрежда, но точно когато е на път да заеме позицията си, погребално шествие започва покрай пътя, който минава покрай 18-ата дупка.
Чарли се отдръпва от топката си, слага готвача, сваля шапката си и я поставя над сърцето си и чака погребалното шествие напълно да премине. Всичките коли в погребалното шествие са преминали, Чарли вдига путъра си и започва отново да облицова кичура.
"Леле", казва един от противниците му. "Това беше най-трогателното нещо, което някога съм виждал. Имаш реализиран пут за 200 долара, но въпреки това си спрял и си плащал уважението. Наистина си нещо."
„Ами - казва Чарли, - бяхме женени от 25 години“.
Никога не съм ви писал преди, но наистина имам нужда от вашия съвет. Подозирам от известно време, че жена ми ми изневерява. Обичайните знаци. Телефонът звъни, но ако отговоря, обаждащият се затваря. Съпругата ми напоследък излиза с "момичетата", въпреки че когато питам имената им, тя винаги казва: "Само някои приятели от работа, не ги познавате."
Винаги се опитвам да бъда будна, за да внимавам как се прибира, но обикновено заспивам. Както и да е, никога не съм подхождал към темата със съпругата си. Мисля, че дълбоко в себе си просто не исках да знам истината, но снощи тя излезе отново и реших наистина да я проверя. Около полунощ реших да се скрия в гаража зад моите голф клубове, за да мога да получа добра гледка към цялата улица, когато тя пристигна у дома от нощен излет с „момичетата“.
Точно в този момент, свивайки се зад клубовете си, забелязах, че графитният вал на шофьора ми изглеждаше с пукнатина на косата точно от главата на клуба.
Това нещо мога ли да си поправя или трябва да го върна в професионалния магазин, където го купих?
Голфист, сега на златните си години, имаше амбиция през целия живот да играе на 17-ата дупка в TPC Sawgrass точно по начина, по който го правят професионалистите.
Професионалистите прогонват топката над водата върху малката зеленина, която е на малка шиша земя. Това беше нещо, което голфът бе опитвал стотици пъти без успех. Топката му винаги беше къса във водата.
Поради това той никога не е използвал нова топка в тази конкретна дупка. Винаги е избирал такъв, който е с разрез или ник, както и много други „средни“ голфъри при договаряне на много предизвикателни дупки.
Наскоро той отиде при Sawgrass, за да опита отново. Когато стигна до съдбовната дупка, откъсна стара, нарязана топка както обикновено и произнесе мълчалива молитва.
Въпреки това, преди да успее да удари топката, от облаците сякаш избухва мощен глас, който казва:
"Чакайте! Заменете тази стара топка с чисто нова."
Голфърът се съобразяваше с някои леки опасения, въпреки факта, че същата тази сила сякаш загатваше, че той най-накрая ще постигне амбицията си през целия живот.
Когато той пристъпи още веднъж към тийга, гласът отново слезе:
"Чакайте. Отстъпете. Вземете люлка."
Затова той се отдръпна и замахна с практика, сигурен сега, че тази небесна сила щеше да сбъдне мечтата му.
Гласът отново избухна:
"Вземете още една тренировка люлка."
Прекрасно го направи. Той спря очакваше и зачака …
Последва дълго мълчание …
Тогава гласът отново:
"Използвайте старата топка."
Джеймс и неговият приятел Том играха голф със съпругите си рано в неделя. Това беше четири топки, по-добър формат на топката с малко пари на линията.
Джеймс стоеше на 10-ия тройник, закачил предишните си три тройни снимки и за никого не изненада, той отново закачи нагона. Когато намери топката си, тя беше право срещу една от сградите на гризачите. Съпругата му го посъветва да удари изстрела през тясна пропаст между страната на сградата и някои клони.
"Не мога да го направя", каза Джеймс. "Вижте колко тясна е тази пропаст!" Но съпругата му беше упорита да го подкани и тя убеди Джеймс да опита рисковия изстрел.
Така Джеймс силно се залюля и удари топката … и топката се изстреля от клонче на дърво, рикошира се от сградата и удари жена си в главата, като удари студения й мъртъв камък.
Седмица след погребението Джеймс и друг приятел, Ашли, проведоха кръг. Джеймс откъсна топката на номер 10 и уцели точния изстрел, в който беше ударил седмица преди това.
Той намери топката си на същото място и за пореден път партньорът му го посъветва да се удари през пропастта.
- Няма как - каза Джеймс. "Не мога да ударя този изстрел."
"Защо не?" - попита го Ашли.
- Е - отвърна Джеймс, - знаеш какво се случи миналия път.
"Не, нямам", каза Ашли. "Какво стана?"
"Е, последния път, когато опитах този изстрел", каза Джеймс, "направих двойна измама!"
Арнолд Палмър, Джак Никлаус и Тигър Уудс стоят на небесния трон. Бог ги гледа и казва: „Преди да ви дам място до мен, трябва да ви попитам какво сте научили, в какво вярвате“.
Бог първо пита Арни: "В какво вярваш?" Арни мисли дълго и упорито, гледа Бог в очите и казва: "Вярвам в упорита работа и в това да остане верен на семейството и приятелите. Вярвам в даването. Имах късмет, но винаги съм се опитвал да постъпя правилно от феновете си"."
Бог не може да помогне, но да види основната доброта на Палмър и му предлага място отляво. Тогава Бог се обръща към Никла и казва: "Какво вярваш?"
Джак казва: "Вярвам, че страстта, дисциплината, смелостта и честта са основите на живота. Подобно на Арнолд, аз вярвам и в упорит труд. И аз съм имал късмет, но печеля или губя, винаги съм се опитвал да бъда истински спортист, както на игрищата, така и извън тях."
Бог е силно развълнуван от високото красноречие на Джак и той му предлага място отдясно.
Накрая Бог се обръща към Уудс: "А ти, Тигър, в какво вярваш?"
Тигър отговаря: „Вярвам, че си на моето място“.
Лий и Гари се отправят към голф игрището за бързи девет дупки. На първия тий, Лий се обръща към Гари и казва: "Какво ще кажеш, че правим този път да струва нещо. Играе ли ви за 5 долара?" Гари се съгласява и те започват своите кръгове.
Това е страхотна игра и двамата приятели през целия живот стигат до номер 9 на тенис кутията с Гари напред с един удар. След като Лий уцели страхотен удар, точно по средата, Гари стъпва нагоре и бързо закача топката в дълбоки грапави и дървета.
"Хайде", казва Гари на Лий, "помогнете ми да намеря топката си. Ще погледна в тази кръпка дървета, а вие огледайте се там."
Те гледат и гледат и изглеждат, но не може да се намери топка. Пет минутното ограничение за търсене на изгубени топки е на път да изтече. Гари се отчайва. Той хвърли бърз поглед към Лий, за да види дали гледа, след което бързо бръкне в джоба си и пуска нова топка в грубата.
"Намерих си топката!" Гари възкликва победоносно.
Лий гледа на приятеля си с голямо разочарование. "След всички години, в които бяхме приятели", казва Лий, "бихте ме изневерили в голфа за нечестиви пет долара?"
"Какво искаш да кажеш измама?" - възмущава се Гари. "Намерих топката си да седи точно тук!"
Лий си пусна тежко въздишка. "И вие също ще ме излъжете? Всичко за малка сума пари? Ще ме изневерите и ще ме излъжете, за какво? За пет долара? Не мога да повярвам, че сте се спряли толкова ниско."
"Е, какво те прави толкова сигурен, че все пак изневерявам и лъжа?" - пита Гари.
- Защото - отвърна Лий, - стоя на твоята топка през последните пет минути!
Чък беше популярен член в голф клуба, но току-що завърши ужасен кръг от голф и не беше в настроение да посети къщата на клуба, след като тръгна по 18-то зелено. Затова той се отправи право към паркинга и започна да сменя обувките си.
Точно когато затваряше багажника на колата си, полицай го забеляза. Полицаят, строго лице, пристъпи към Чък и го попита: „Ти ли си отлязъл на шестнадесетата дупка преди около тридесет минути?“
- Да - отговори Чък, - да, направих. Нещо не е наред, офицере?
"Случвало ли ти се е да закачиш тройника си?" - попита полицаят.
- Да, аз го направих - отговори Чък.
"Вашата топка прелетя над дърветата и извън игрището?" - попита полицаят.
- Защо, да, стана - каза Чък. "Защо ми задавате тези въпроси?"
Полицейският служител отговори много сериозно и строго: "Вашата топка, господине, излетя на магистралата и се блъсна през предното стъкло на шофьора. Колата на този шофьор излезе извън контрол и се завъртя в предпазна релса, където пет други коли го удариха.. Тогава пожарна кола, която се втурна към пожар, се разби в купчината!"
Гласът на полицая се издигаше от изумление. "Пожарният автомобил не можа да стигне до огъня и сградата изгоря! Всичко това, защото си закачил тройник!"
Полицаят беше с червено лице и замълча, за да си поеме дъх. "Какво мислите, че трябва да направите за всичко това?" най-накрая попита Чък.
Чък беше чувствителен човек и отличен гражданин. Помисли го за минута, след което отговори.
- Е - каза Чък, - мисля, че ще се опитам да отворя малко позицията си.
Екипът от археолози дълги месеци и месеци се трудеше дълбоко в Амазонската джунгла, разчиствайки задушаващия се подрасъл далеч от слабите следи от големия Изгубен град.
Учудването им нарастваше с всеки изминал ден, когато разкриваха повече от това, което беше скрито от джунглата от хилядолетия. Те откриха широки криволичещи алеи с гигантски знамена на камъни; всички алеи, водещи до кръгови зони на всеки няколкостотин ярда, всеки от които имаше перфектно кръгъл отвор, врязан в него. Трябваше да бъде … древно голф игрище!
Находката на века, смятали археолозите. Представете си, древните племенни народи играят голф! Всяко съмнение беше разсеяно от откриването на рисунки, показващи човешки фигури, използващи примитивни прототипи на голф клубове.
Археолозите са нови, че племенните устни предания предават легенди на предците, така че те започват да интервюират местните племена. Удивително е, че членовете на племето все още разказвали приказки за своите древни предци, които следвали ежедневен ритуал с бухалки и топки … докато трагедията настъпи.
Един археолог разговаряше с набръчкана, престарена възраст чрез преводач. "Представете си", казва археологът, "голфът се е играл тук от векове, след това той просто е изчезнал от историята и не се е появил чак до 15-ти век в Европа. Ако само знаехме защо са се отказали от голфа … попитайте старейшина дали племето му е устните истории казват каквото и да било за естеството на трагедията, принудила неговите предци да се откажат от играта."
Преводачът зададе въпроса, а племенният старейшина даде своя отговор. Преводачът се обърна към археолога, който чакаше с голямо очакване.
- Просто е - каза преводачът, препращайки отговора на стареца. "Те не можеха да си позволят зелените такси."
Джим-Боб се появи в голф клуба си един ден, за да открие, че клубът е стартирал програма, използвайки възрастни като кади. Един ден в седмицата клубът заменя всички свои редовни кади с възрастни граждани.
"Това е нова програма", обясни стартерът на клуба. "Всички възрастни, които наехме живеят в дома на старите хора по пътя. Но те са в страхотна физическа форма и ние просто се опитваме да им помогнем да спечелят малко повече пари, да се упражняват и да останат млади."
Това звучеше като благородна идея за Джим-Боб, затова той тръгна към първия тройник със 75-годишното си кади. Когато Джим-Боб завърши на №18, стартера го попита как върви.
"Е, " каза Джим-Боб, "моят кадър беше приятен човек и се опита много. Но очите му бяха лоши. Той просто не можеше да вижда достатъчно далеч, за да ми помогне да открия всичките си снимки."
Стартерът беше извинителен. "Съжалявам. Върнете се следващата седмица и обещавам, че ще ви докарам кади, който може да вижда добре."
Седмица по-късно Джим-Боб се завърна. Той се насочи към първия тройник и този път кадито му беше на 80 години.
Джим-Боб беше малко притеснен, но притесненията му изчезнаха след първия му изстрел.
Това беше бум на шофиране, около 300 ярда, но малко офлайн. "Имаш ли го?" Джим-Боб попита: „Изгубих го на слънце“. "Не се притеснявайте", отговори възрастният кади, "видях точно къде е кацнал."
Джим-Боб и кадито му тръгнаха по фарватера в посоката, където старецът каза, че е видял топката. Но Джим-Боб започна да се притеснява малко, когато започнаха да се скитат малко, кадията на пръв поглед не беше сигурен в точното местоположение.
"Какъв е проблема?" Джим-Боб попита: „Мислех, че каза, че си видял къде отива“
"О, да сър, видях точно къде отиде топката", отговори кадито.
"Тогава къде е?"
Кадито отговори: „Забравих“.
Дан и Брандън играят невероятно ново голф игрище, изградено на много живописен терен - скали и дерета и дерета.
Те стигат до 6-та дупка, където Дан нарязва топка в гъсто залесена, дълбока дере. Но Дан е решен да не предприеме наказателен удар, така че хваща 8-ютия си и започва да се спуска в дерето в търсене на топката си.
Четката е ужасно гъста и се къса по дрехите на Дан. Слънчевата светлина е затъмнена от всички надвиснали клони и лози. Но Дан продължава да търси и накрая забелязва нещо лъскаво долу.
Когато приближава обекта, той осъзнава, че това не е топка, а голф клуб. Дан поглежда по-отблизо, само за да открие, че е 8-ютия - и е в ръцете на човешки скелет, лежащ близо до стара топка за голф!
Дан вика за партньора си. "Хей Брандън, ела тук, имам проблеми тук долу!"
Брандън бърза към ръба на дерето и крещи надолу: - Какво става, Дан?
Дан отговаря: „Донеси ми 7-ютия. Не можеш да излезеш от тези неща с 8“.
Марвин беше 14-ти хендикап, но един ден той отиде до клубния си професионалист, голмайстор с нули и го предизвика на мач. Той предложи да отделят по 100 долара всеки за резултата.
- Но - каза Марвин на професионалиста, - тъй като си толкова по-добър от мен, трябва да ми дадеш две „gotchas“. “
"А 'gotcha'?" попита голф професионалистът, "какво е това?"
"Не се притеснявайте", отговори Марвин, "Ще използвам един от моите" gotchas "на първия тий и вие ще разберете."
Професионалистът на голфа прецени, че каквото и да е "gotchas", да се откажеш само от двама от тях не е голяма работа - особено ако трябва да се използва на първия тройник. Така той се съгласи на залога, а професионалистът и Марвин се отправиха към първия тройник, за да започнат мача си.
Около четири часа по-късно членовете на клуба бяха изумени, като видяха професионалиста, който връчва на Марвин 100 долара. Професионалистът беше загубил Марвин!
Членовете на клуба изчакали професионалиста да влезе в клубната къща, след което го попитали какво се е случило.
"Е", каза професионалистът, "върнах клуба на първия тийм и когато започнах да свалям, Марвин коленичи зад мен, протегна се между краката ми и ме хвана за чатала и викаше:" Имам! ""
Бил и назначеният му кадър започнаха първия тийм на фантастичния курортен курс, който Бил играеше. За първи път той използва кади и той се развълнува.
Но до осмата дупка Бил вече беше над 24 номинала. Беше загубил девет топки при опасност от вода. И опитвайки се да си пробие път от грубата, Бил беше изкопал окоп в крак дълбоко.
Тогава, на зеления номер 9, Бил стоеше над един фут, когато кадито му се закашля точно в средата на удара. Бил избухна.
"Сигурно си най-лошият кади в историята на голфа!" Бил изпищя.
- Съмнявам се - отговори кадито. "Това би било твърде съвпадение."
Млад мъж, баща му и дядо му се готвеха да започнат кръга си, когато невероятно добре изглеждаща жена се приближи до кутията.
"Искате ли да се присъедините към нас и да направите четворка?" - попита дядото.
"Бих, но при едно условие", отговори прекрасната млада жена. "Предпочитам да избирам собствени клубове и да си правя собствени путс без съвет от мъже. Всеки друг път, когато играя голф с мъже, те се опитват да ми дават съвет. Ще се съгласите ли да не ми давате съвет?"
Всички мъже се съгласиха в унисон, като никой от тях не беше особено добър играч.
Както скоро разбраха, тази млада жена беше приказен голф. Тя се равняваше на всяка дупка. Мъжете се чудеха кой ще има нервите да й даде съвети!
На осемнадесетата дупка жената се оказа изправена на 35-футов пут, със силна вълна на зеленото. Тя го е изучавала и е изучавала и е изучавала.
Накрая тя каза: "Господа, много се радвам, че никой от вас не се опита да ми даде съвет преди това. Никога не съм играл кръг с мъже, когато поне един от тях не се е опитал да ми даде съвет. В момента, ако направя този пут, ще имам номинално ниво за курса и ви моля за съвет. Ако ми помогнете и направя този кадър, ще спя с всеки от вас!"
Младият мъж се втурна, изучи пута и каза: "Трябва да се стремите към онзи малък храст вляво от дупката. Това трябва да е правилната почивка!"
Бащата се затича и изучи пута, след което каза: "Не, мисля, че трябва да се насочите към възела върху дънера вляво от дупката и това ще бъде правилното счупване!"
Дядото тръгна към бала. - По дяволите - каза той и спокойно вдигна топката, - това е измама.
Монахиня седи с майка си Superior в чата. "Използвах някакъв ужасен език тази седмица и се чувствам абсолютно ужасно от него", каза монахинята.
"Кога използвахте този ужасен език?" пита майката висшестояща.
Отговори на монахинята: „Е, аз играех голф и ударих това приказно шофиране, което изглеждаше като че ли ще върви на 280 ярда, но се удари по телефонна линия, надвиснала над фарватера и падна право на земята само на 100 метра от тийм."
- Това ли е, когато ругаеш?
„Не, майко висшестояща“, казва монахинята. "След това катерица изтича от храстите и сграбчи топката ми в устата й и започна да бяга."
- Това ли е, когато се кълнеш? пита майката висша.
„Е, не“, казва монахинята. "Докато катеричката тичаше, орел слезе от небето, грабна катеричката в талоните си и започна да лети!"
- Това ли е, когато се кълнеш? пита изумената старша монахиня.
- Не, още не. Докато орелът отнесе катеричката в ноктите си, тя полетя близо до зеленото и катеричката пусна топката ми.
" Тогава се закле ли?" - попита майка Superior, като стана нетърпелива.
"Не, защото топката падна върху голяма скала, отскочи над капана на пясъка, претъркаля се върху зеленото и спря на около шест сантиметра от дупката."
Двете монахини замълчаха за миг.
Тогава майка Superior въздъхна и каза: "Пропуснахте &! # &% #%! Putt, нали?"
Дешаун залитна в спешно отделение на болницата, силно очукан и натъртен. Медицинска сестра и лекар се втурнаха да му помогнат в прегледна стая.
"Как получихте тези наранявания?" - попита лекарят.
"Играех голф със съпругата си", отговори ДеШон.
Лекарят беше недоверчив. "Как е възможно да сте ранени този тежко играещ голф със съпругата си?" попита той.
ДеШон обясни какво се случи. Той и съпругата му удряха своите тройни снимки на първата дупка на линия. „Закачих моята в гората, вляво - каза ДеШон, „ докато жена ми удари огромен парченце, което отлетя в краве пасище от дясната страна на дупката “.
След като ДеШон намери топката си и я удари обратно в фарватера, обясни той, той отиде да помогне на жена си да намери нейния тройник.
"Разхождах се сред кравите", обясни ДеШон, "когато забелязах нещо бяло на гърба на юница. Отидох до него и вдигнах опашката му и сигурно, че топката на жена ми се беше настанила точно в задната част на юниците. !
„И така, посочих гърба на юниците и извиках на жена си:„ Ей, скъпа, това изглежда като твоето “."
Том беше човек на вярата и човек на голф игрището. Играеше голф всяка неделя религиозно, но само след като посети църковни служби.
Том ставаше след години и един ден след като се почувства зле, той каза на жена си: „Сигурно се надявам, че в отвъдния живот има голф. Чувствам се ужасно!“
Съпругата му му каза да не прекалява с разговорите за отвъдното. "Отидете на църква и кажете малко молитва", предложи тя, "и ще се почувствате по-добре."
Така Том се отправи към църква. Докато коленичи пред стената, Том прошепна молитва: "О, Господи, благодаря ти за всичко - за здравето ми, жена ми и играта ми с голф. Надявам се, че когато стигна до Рая, все още мога да играя голф."
Щом свърши, един глас гръмна: "Том, това е Господ. Чувам те и ще отговоря на въпроса ти. Искаш ли първо добрата или лошата новина?"
Том се стресна. "Е, дайте ми добрата новина", каза той.
Господ отговори: „Добрата новина е, че в Рая имаме хиляди първенства за голф игрища, играта никога не е бавна, тя винаги е безплатна и никога няма да загубите топка за голф“.
Том беше в екстаз: "Това е прекрасно! Отговорихте на молитвата ми! Но коя е лошата новина?"
Господ отговори: „Ти си утре в 9 ч.“
Бъд голфърът тръгва на пътешествие в новата си лодка, но той се завърта с разстояние и се губи. Той се отбива на безлюден остров, където е заседнал, съвсем сам.
Минават месеци и няма следи за спасяване и дори футболна топка, която да му прави компания. Тогава един ден Бъд вижда красива русалка, която излиза от прибоя и се отправя право към него.
Русалката спира на два крака пред Бъд и го пита със секси глас: „Бихте ли искали питие?“.
Бъд не трябва да мисли за отговора си. "Залагате!" той почти вика.
Русалката отваря жилетката, която носи, бръкне и изважда ледена студена бира.
Тогава тя пита: "Бихте ли искали пура?" И Бъд бързо отговаря: "Залагате!"
Русалката отваря жилетката си още повече и изважда пура Tatuaje, която Бъд светва веднага с запалката, която му дава и русалката.
Русалката прилепва очите си, отваря жилетката си още повече и готви на Бъд: "А вие бихте ли искали да играете наоколо?"
"Еха!" Бъд казва: "Имате ли и голф клубове там?"
Една жена и съпругът ѝ седят около една вечер и просто си говорят, когато съпругата внезапно попита: „Ако умра, бихте ли се оженили повторно?“.
- Бих - отговори съпругът.
"Бихте?" - попита съпругата, малко изненадана. - Бихте ли я оставили да влезе в къщата ми?
"Бих."
"Би ли готвила в кухнята ми?"
"Тя би!"
"Би ли накиснала във ваната ми?"
"Тя би!"
"Би ли слагала дрехите си в гардероба ми?"
"Тя би!"
Разраствайки се по-раздразнена, съпругата продължи да пита: "Би ли карала колата ми?"
"Тя би!"
"Дали ще спи в моето легло?"
"Тя би!"
"Би ли използвала моите голф клубове?"
"О, не, определено не."
"Защо не?"
"Тя е лява."
Мигел и Уесли играят голф на любимото си игрище, но на всяка дупка ги задържат две жени, които винаги са на половин дупка напред.
Жените са страхотни голфъри, но играят ужасно бавно. Най-накрая, след като наблюдаваше жените в далечината, докато стоеха над китките си за вечност, Уесли реши да направи нещо.
"Ще продължа напред и ще ги попитам дали можем да играем", каза Уесли. Той тръгна по фарватера и тръгна към жените. Но когато стигна на половината път, той спря, обърна се и се насочи обратно към мястото, където чакаше Мигел.
"Не мога да го направя", каза Уесли и звучеше силно смутено. "Едната от тях е жена ми, а другата е моя любовница!"
- Добре - каза Мигел с разбиране. "Тогава ще отида да ги питам."
Мигел тръгна по фарватера, само за да спре на половината път и да се обърне назад.
"Какво не е наред?" - попита Уесли, когато Мигел се върна.
На което Мигел можеше да отговори само: „Малък свят, нали?“
Боб беше религиозен голф. Всяка неделя сутрин се насочваше към голф игрището. Нямаше значение какво е времето. Може да вали и студено, но Боб не го интересуваше. Излизаше на курса. Всяка неделя сутрин в продължение на години.
Но една неделя Боб най-накрая срещна своя мач с времето. Стана рано и излезе на игрището, надявайки се, че времето ще се подобри до момента, в който удари първия тройник. Но веднъж на курса той знаеше, че е бит. Беше само на няколко градуса над замръзване и дъждът слизаше стабилно и ледено студено.
За първи път от години Боб се отправи към дома си в неделя сутрин.
Съпругата му все още беше в леглото, когато стигна там, така че той свали дрехите си, притисна се до гърба на жена си и каза „Ужасно време навън“.
- Да - отговори жена му, - и можете ли да повярвате, че моят идиотски съпруг е ходил на голф?
Папата се срещна със своите кардинали, за да обсъди предложение от премиера на Израел.
"Ваше светейшество", каза един от кардиналите, "Израелският премиер иска да ви предизвика на игра в голф, за да покаже приятелството и вселенския дух, споделян от еврейската и католическата вяра."
Папата смяташе, че това е добра идея, но никога през живота си не е държал голф клуб. „Не сме ли - попита той, - кардинал, който може да ме представи срещу лидера на Израел?“
„Никой, който играе голф много добре“, репликира кардинал. "Но …" каза той, дълбоко в мисълта си, "ами ако предложим да направим Джак Никлаус кардинал? Можем да предложим да го направим кардинал, след което да го помолим да играе на израелския премиер като ваш личен представител. Освен това за да покажем духа си на сътрудничество, ние също ще спечелим мача."
Всички се съгласиха, че това е добра идея. Обаждането беше направено. Никлаус беше много честен и се съгласи да играе.
В деня след мача Никлаус докладва на Ватикана, за да информира папата за резултата.
„Имам добри новини и лоши новини, Ваше светейшество“, каза Никлаус.
„Кажете ми най-напред добрите новини, кардинал Никлаус“, каза папата.
"Е, Ваше светейшество, не обичам да се хваля, но въпреки че в живота си съм играл доста страхотни рундове на голф, това беше най-доброто, което съм играл досега. Сигурно съм се вдъхновил отгоре.. Моите стремежи бяха дълги и истински, ютиите ми бяха точни и целенасочени, а поставянето ми беше перфектно. С цялото ми уважение играта ми беше наистина чудотворна."
"Има лоши новини?" - попита папата.
Никлаус въздъхна. "Загубих от Раби Уудс с три удара."
Омъжена двойка е за седмичния си кръг от голф, наслаждавайки се на страхотен ден и страхотна игра.
Но на деветото зелено се случва нещо ужасно. Съпругата крещи в агония и се срива на зелено.
"О, не", възкликва съпругът, "имате сърдечен удар!"
"Помогнете ми, скъпа", призовава съпругата, "намерете лекар."
Съпругът бяга толкова бързо, колкото може да намери лекар. Връща се бързо на зелено, взима своя путтер и подрежда пута.
Съпругата му вдига глава от зеленото и го поглежда към него. "Умирам тук, а ти слагаш !?" - пита тя недоверчиво.
"Не се тревожи скъпа", казва спокойно съпругът. "Намерих лекар на втората дупка и той идва да ти помогне."
- Е, колко време ще му отнеме тук? - доблестно пита съпругата.
„Изобщо няма време“, отговаря съпругът й, докато практикува инсулта си. "Всички вече са се съгласили да го оставят да играе."
Съпруг и съпруга се отправят към голф игрището, за да играят голф за първи път. Всъщност Рей е учил Дебра да играе и това ще бъде първата й пълна 18 дупки от голф.
Нещата вървят доста добре, докато стигнат до 7-ма дупка. Изстрелът с тройник е през езерце до тесен фарватер. Рей усеща неприятности, когато вижда голямата къща да седи точно до фарватера от дясната страна - точно там, където резенът на Дебра може да вземе нейната топка.
Със сигурност Дебра удря своя тройник и топката се извива направо към къщата. Той преминава в задния двор и се пробива през голям прозорец с картини.
Рей и Дебра се гърчат. "Толкова съжалявам!" - възкликна Дебра. "Не се притеснявайте", каза Рей, "просто ще трябва да отидем до тази къща, да намерим собственика, да се извиним и да видим колко ще ни струва този прозорец."
Затова отиват до къщата, намират входната й врата и чукат. Дълбок, успокояващ глас отговори: "Влезте."
Когато отвориха вратата, щетите, причинени от заблудения удар на Дебра, бяха очевидни. Стъклото беше по цялото пода, а една счупена антична бутилка лежеше отстрани до разбития прозорец.
На дивана лежеше мъж. - Вие ли сте хората, които ми разбиха прозореца? попита той.
- Да, сър. Много съжаляваме за това - отговори Рей.
"О, не е необходимо извинение!" - възкликна мъжът. „Дължа ви огромно„ благодаря “. Виждате ли, аз съм джийн и бях хванат в тази бутилка в продължение на хиляда години. Когато топката ви за голф счупи бутилката, най-накрая бях освободен! Сега, когато ме освободи, ми е позволено да отпуснете три желания. Какви са вашите желания?"
"Леле, това е невероятно!" - каза Рей. За миг той се замисли, след което избухна: „Искам 10 милиона долара годишно до края на живота си“.
- Няма проблем - каза джипът. "Разбрахте, това е най-малкото, което мога да направя. И дори ще ви гарантирам дълъг, здрав живот! Сега, какво е второто желание?"
Дебра скочи вътре: "Бих искал да притежавам огромно, великолепно имение във всяка страна по света, всяка от тях със слуги! И всички сметки платени!"
- Считайте, че е направено - каза джипът. „И домовете ви винаги ще бъдат в безопасност от пожар, взлом и природни бедствия!
- Остава ви едно желание - продължи джийнът, - но искам да ви помоля за услуга. Бях в капан в тази бутилка толкова дълго … бихте ли против да ми разрешавам последното желание?
Рей и Дебра бързаха да кажат „да“. В крайна сметка бъдещето им беше повече от сигурно. - Какво е вашето желание, джуни? - попита го Рей.
"Е, откакто съм хванат в тази бутилка и не съм бил с жена от повече от хиляда години", казал джийнът на Рей, "моето желание е да правя секс с жена ви."
Рей и Дебра се спогледаха и прошепнаха няколко секунди напред-назад. Рей попита Дебра какво мисли.
- Знаеш ли, като се има предвид нашето щастие днес, всичко благодарение на този джийн, предполагам, че ще е наред. Но бихте ли имали нищо против, Рей?
- Знаеш, че те обичам, скъпа - отговори Рей. "Бих направил същото и за теб."
Така Дебра и джинът се качиха горе. Рей изчака долу, докато двойката прекара остатъка от следобеда, наслаждавайки се на другата компания.
След около три часа непрекъснато действие, джийнът се преобърна. Поглеждайки директно в очите на Дебра, той попита: "На колко години сте вие и съпругът ви?"
- И двамата сме на 35 - отвърна без дъх Дебра.
"Не се шегувам. Това е интересно", каза джипът. - На тридесет и пет години и двамата все още вярвате в гении?
Проповедник, който обичаше да играе голф всяка сряда на скромно обществено голф игрище, стоеше на повдигнатия тройник в шестата дупка на това игрище. Той направи няколко тренировки и погледна през реката към безупречния частен селски клуб наблизо.
"Само веднъж бих искал да играя на този великолепен курс", каза проповедникът на четворката си.
Друг играч заговори: „Моята компания има запазено време в този клуб за нас всяка неделя сутрин и всичко също се плаща. Но изведнъж вчера шефът казва, че трябва да пътуваме извън града за една седмица. Срамота е да оставиш това време за тройник да си губи. Бих могъл да ти дам пропуск за гост и ти можеш да му дадеш всичко. Какво ще кажеш?"
Разбира се, това беше сбъдната мечта за проповедника, но това го постави в ужасно затруднение. Ако прие подаръка, ще трябва да пропусне неделно поклонение. Той си помисли: „Не съм пропуснал неделна служба през 17 години проповеди. Грех, за да съм сигурен, но в края на краищата съм просто човек, който се опитва да направи всичко възможно, както всички останали.“ Той се поддаде на изкушението и прие поканата.
В неделя проповедникът се събуди, извика своя дякон и каза: „Днес съм ужасно болен и няма да мога да предлагам услуга“.
„Е, със сигурност се надяваме, че скоро ще се почувствате по-добре“, каза дяконът. „Най-важното е, че вашето здраве е благословено и днес всички ще се молим за вас.“
Това накара проповедника да се почувства малко виновен, но беше красива ясна хладна сутрин и обеща да бъде красив ден. Той отвори кутия изпод леглото, в която имаше нова сгъната риза за голф, почистените и полирани обувки за голф и ги облече вместо обичайните си дрехи.
По-късно, на красивата зелена практика, проповедникът се вписва точно, но не може да не се почувства забележим. В точния момент горе на Небето свети Петър гледаше надолу. Той каза на Бога: "Виждате ли какво се случва там долу? Много съм разочарован от този проповедник. Сигурно ще направите нещо?"
Бог отговори: „Не се притеснявай, Пит, разбрах всичко.“
Сейнт Пит знаеше, че е най-добре да не разпитваш повече, а просто да изчакаш търпеливо и да гледаш как всичко ще се разиграе.
Гледаше как проповедникът ходи уверено до първия тройник, къс пар-4. Проповедникът го разкъса и удари доста честно шофиране, ниско и право.
Но точно тогава Бог се отказа от ръката си и създаде перфектния малък вятър. Вятърът носеше топката сякаш в ръката на Бог и я повдигаше надолу по фарватера. Топката взе веднъж отскочи и кацна на зеленото, продължи да се търкаля, замахна надясно, едва пропълзя до дупката и падна вътре. Беше красиво.
Свети Петър беше много разстроен. "Албатрос! Шегуваш ли ме? Ето един от нашите собствени проповедници, извършил този грях, в неделя не по-малко. Точно когато съм сигурен, че ще предложиш перфектното наказание, за да угодиш на греха, вместо това отиваш и да го възнаградиш с изстрел веднъж в живота?"
Бог казва: „Да, но успокой Пит. Кой ще каже?“
