Експертът по развод, Кати Майер споделя опита си от C0-родителство с нарцисист

Синът ми влезе в стаята и ми подаде телефона. „Татко не може да говори в момента; той просто изсипа купа с зърнени култури и не иска да стане намокрена. ”Бившият ми, който не беше разговарял със сина си от дванадесет дни, беше по-загрижен от това, че зърнените култури стават мокри от няколко моменти на общуване с детето му., Ето какво е да си партнирате с нарцисист.

Всъщност има много малко съвместно родителство, което се случва с нарцисист, по-голямата част от времето ви се прекарва в опит да отмени щетите, които нарцисистът нанася на своите деца. Нарцисистът не е способен на „нормални“ майчински или бащински инстинкти. Те разглеждат децата си като предмети, предназначени да задоволят нуждите на нарцисиста, вместо обратното.

Наскоро намерих списъка по-долу в блога на Джей Русович, The Downside of Sanity. Не съм чел по-подходящо описание на родителя на нарцисистите. Ако сте разведени от нарцисист, предлагам да разпечатате 10-те заповеди на нарцистичния родител и да го запишете на вашия фрег. Ще го препращате често!

Десетте заповеди на нарцистичния родител:

1. Аз съм този, който ви казвам, че съм.
2. Ще ми кажете неща, които искам да чуя или няма да бъдете чути.
3. Ще се почувствате така, както аз искам да се чувствате или ще бъдете изоставени.
4. Любовта е обусловена от горепосоченото.
5. Интимността е уязвимостта и, следователно, смъртта.
6. От тук има и само един път.
7. Децата са като играчки, които стават безполезни, когато се счупят, поради което трябва да бъдат заменени с по-добри играчки.
8. Родителите наистина са един човек в две тела. Когато се индивидуализират, те умират.
9. Обратно, братята и сестрите наистина са един човек в няколко тела. Когато човек индивидира, този човек ще бъде преследван и избит за по-голямо благо.
10. Нарцисизмът е мит.

Нека разгледаме всички 10 накратко. Позволете ми да добавя свои собствени два цента към това, което Джей написа въз основа на реалния житейски опит.

1. Аз съм този, който ви казвам, че съм:

Нашите деца научиха това за баща си по трудния начин. Не предполагам, че има лесен начин! Баща им би казал едно, направи друго и когато те поставиха под въпрос поведението му, той ще стане силно обиден. Той мисли за себе си като любящ, замесен баща, въпреки че минава години, без да контактува с децата си.

В съзнанието си той обича и участва, но не вижда и не говори с децата си, защото те имат дързостта да му посочат, че „обичащи и ангажирани” бащи се държат любящо и ангажирано. Тъй като децата му са хора, които знаят, че той не е този, който им казва, че е, той избира да се обгради с хора, които ще повярват, че е този, който им казва, че е.

Объркващо, а? Представете си, че сте дете и се опитвате да интелектуализирате и осмислите подобно поведение от родител.

2. Ще ми кажете неща, които искам да чуя или няма да бъдете чути:

Вижте примера по-горе. Децата ни не казаха на баща си, че е любящ и ангажиран родител, така че сега отказва да чуе всичко, което имат да му кажат. Той игнорира текстови съобщения, не отговаря на имейли. Той е напълно без допир, защото те не успяха да му кажат какво иска да чуе.

3. Ще се почувствате така, както аз искам да се чувствате или ще бъдете изоставени:

Това е най-много вреда. Нарцистичният родител не поставя никаква стойност върху чувствата на децата си. Когато не ценим чувствата на другите хора, нашите действия могат да нанесат непоправима вреда на тези хора. Нашият син беше разстроен заради нещо, което баща му го написа в имейл. Той отговори и каза на баща си: „Тате, когато казваш такива неща, това ме боли.“

Баща му отговори и каза на нашия син: „Аз не съм отговорен за вашите чувства.“ И тогава той продължи да обяснява на детето колко неразумно е синът му да очаква от него да се грижи за чувствата му. Не можете да кажете на дете с един глас: „Обичам те“ и след това да им кажете „Ако чувствата ви се наранят, то е ваша вина“ в следващия и очаквайте това дете да не бъде емоционално увредено.

4. Любовта се обуславя от гореспоменатото:

Да, ако едно дете откаже да се чувства така, както се нуждае от това нарцистичният родител; любов, внимание, грижа и загриженост от нарцистичния родител, всички ще бъдат отказани. Лошата новина за нарцисиста, децата им в крайна сметка се настройват и продължават напред. Тази стара поговорка „извън поглед, извън ума“ работи срещу нарцисиста. Мога да благодаря, че като възрастни децата ни рядко мислят или споменават баща си. Когато оттеглите любовта си от някого, в крайна сметка те ще „пуснат“ любовта си към вас.

5. Интимността е уязвимост и следователно смърт:

Нарцисистът намеква за интимност, без да се ангажира изцяло с интимността. Истинската интимност с друг човек означава да си позволиш да станеш уязвим и емоционално зависим. Уязвимостта и зависимостта са целувката на смъртта на нарцисиста. Вашето дете ще обича нарцистичния родител; нарцистичният родител е в състояние само да обича това, което детето може да направи за него / нея.

Пример: бившият ми сега е разведен от втората си жена. Той има прекрасни отношения с доведената си дъщеря от този брак. Защо той е в състояние да поддържа връзка с доведено дете, а не със собствените си деца? Защото доведената му дъщеря смята, че е окачила луната. Тя пее похвалите му, вярва на всичко, което казва и се уверява, че знае, че се чувства горда, че може да го нарече „татко“.

6. Има само един път от и до тук:

И, това е неравен път! Пътят навън е много по-труден за ориентиране.

7. Децата са като играчки, които стават безполезни, когато се счупят, поради което трябва да бъдат заменени с по-добри играчки:

Бившият ми замени децата ни с доведената му дъщеря. Тя го почита, тя възхищава неговата прекрасност. Тя много прилича на децата му преди развода. Тя завинаги ще бъде получател на неговата доброта, докато не постави под съмнение поведението му или не се съгласи с вярата, която държи. Когато това се случи, тя ще научи как неравен този път може да се измъкне. И колко бързо може да изреже хората от живота си.

8. Родителите наистина са един човек в две тела. Когато се индивидуализират, те умират:

Когато бившият ми и аз се разведохме в съзнанието му, аз бях мъртъв. Вече не бях обект, който му беше от никаква полза, така че каквито и да било потребности, чувства или желания, които бях станал, нямаха никакво значение за него. Тъй като аз вече не бях важна за него, той чувстваше, че децата ни трябва да ме гледат през очите му … Аз бях човек, който нямаше значение.

Той не можеше да съучаства с мен; това ще означава да ме признае за индивид извън себе си. За него аз не съм автономно човешко същество, аз съм нещо, от което се умори и го изхвърли. Фактът, че нашите деца ме обичат и са отказали да изоставят отношенията си с мен, играе важна роля в неспособността му да продължи да има връзка с тях.

9. Обратно, братята и сестрите наистина са един човек в няколко тела. Когато човек индивидира, този човек ще бъде преследван и избит за по-голямо благо:

Когато се разведохме, децата ни бяха на 14 и 7 години. По-голямото дете бързо извика баща си заради обидно поведение. По-малкото дете извиняваше се и правеше всичко възможно, за да поддържа баща си щастлив. Цялото по-малко дете, за което се грижеше, прекарваше време с татко си. Поради това той се отдели от емоционалната болка и се съсредоточи върху удоволствието на баща си.

По-голямото ни дете се индивидуализира, стана отделно от брат си и трябваше да се отстрани емоционално. По-големият ни син в сега 32-годишен. Баща му рядко го признава от развода. Той стигна до завършването на гимназията си след четири години, че никога не е посещавал родителски / учителски събор, извънкласна дейност, редовно посещение и отказ да се консултира. Това е единственият път след развода ни, който прояви интерес към по-голямото ни дете.

Детето му беше „преследвано“ и „заклано“ емоционално.

10. Нарцисизмът е мит:

Вярвам, че нарцисистът знае, че са различни. Те осъзнават, че не са в състояние да формират нормални емоционални привързаности с другите. Приемането на тази разлика би означавало да станете уязвими за мнението на другите. Именно поради тази причина повечето нарцисисти ще отричат ​​своето разстройство.

Нарцисистът е страхотен, просто го попитайте. Страхотни хора нямат личностни разстройства не знаете ли? За нарцисиста всички проблеми във взаимоотношенията са свързани с ВАС, със сигурност не с тях и с страхотните си съзнания.

Казвам на клиенти, които работят съвместно с нарцисист, да поддържат ниските им очаквания. Не очаквайте нарцисистът да се справи с родителството със същите родителски инстинкти, които имат. И никога не вярвайте, че можете да „стигнете“ до нарцисиста и да ги подведете под отговорност. Съсредоточете се върху родителските си задължения, бъдете старателни в почистването на емоционалните заблуди, които нарцисистът оставя след себе си и вкарайте децата си в терапия. Те ще имат нужда от това!